Один из двоих в отношениях часто не хочет ничего менять. Совсем не обязательно это связано с наплевательством на ваши интересы ("эгоизмом").
- Нередко человек реально НЕ ПОНИМАЕТ, что для вас нечто И ПРАВДА позарез важно (для него-то ведь это - неважно!)
Тогда это объяснять - на примерах того, что важно для него . Допустим, консультирую пару в разводе, которые хотят сойтись вновь, но так и сближаются-разбегаются достаточно давно уже. Для него "больной зуб" - нужен порядок: буквально не разбросанные вещи, помытая посуда и т.п. Хорошо понимаю женщину: нам с женой-то повезло дико, мы в этом плане одинаковые разгильдяи, вот и она такая же)) А для неё важно время, проведённое вместе, и знать, где он, и чтобы предупреждал, если задержится. А ему это непонятно, он не планирует никаких измен, ну что отчитываться-то, детсад какой-то. Вот и работаю переводчиком: понимаете, вот для неё знать, когда вы придёте, ТАК ЖЕ важно, как для вас порядок в квартире.
- Вот вроде идиотизм, да? - А в семейном консультировании часть моей работы реально быть таким переводчиком, - другой пример: вот, она вам много лет говорит, что ей нужно больше внимания - и это (МАТЬ ВАШУ!!) правда: у неё такая особенность, психотип такой, - для неё обычный уровень внимания - воспринимается как игнорирование. Она вам все эти годы об этом и орёт... ПРАВДУ. А для него важна свобода, он деятель, вы его в том числе за это и выбрали, - и на попытку жёсткого мелочного контроля такие люди взрываются. Так что ваша ревность понятна, но вообще-то я удивляюсь его долготерпению, наверное, правда сильно любит, если все эти годы терпит...
2. Очень часто тот, кто просит изменений, не умеет конкретно, на пальцах, объяснить, чего хочет. Например, "веди себя по-мужски", или "уважай меня" и т.п. - это говорящему может быть понятно, "как", а слушающему - вообще нет! Он и так - по-мужски и уважает!
Тогда переводите своё желание в наблюдаемые признаки, - посмотрите в НЛП "хорошо сформулированный результат" , - вот типа того.
- Ну и объясните, насколько это для вас важно . Тут блеф - бессмысленный. Человек всегда смотрит, что здесь нельзя, но вообще-то допустимо, - и что здесь (в этих отношениях) категорически нельзя. И всегда будет делать то, что нельзя, но вообще-то допустимо.
Тут позиция "хочу, но не нуждаюсь" . Хочу быть с тобой - но точно не любой ценой.
Это не должен быть шантаж, шантаж вообще не работает! Это д.б. ПРАВДА. Если "ТАК" правда не сможете, не захотите, - вот тогда об этом и говорите. Ну и не услышит - расставайтесь. Не готовы в случае, если не услышит, расстаться - ОК, тогда и смысла начинать такие разговоры нет (см. через абзац выше).
«Всякий раз, когда я пытаюсь заговорить с мужем о том, что наши отношения небеспроблемны, и убеждаю его в необходимости серьезной работы над ними, он отвечает, что «предпочитает принимать вещи такими, каковы они есть, и вполне доволен своей жизнью». Меня же это не устраивает, но что бы я ни предпринимала, он игнорирует все мои попытки. Он просто не хочет меняться. Как мне заставить его поработать над собой?»
Возможно, вас не обрадует правдивый ответ. Все попытки заставить другого человека измениться или хотя бы начать работу над собой бессмысленны. Такой выбор должен сделать он сам. Это очень больно — смотреть любимому человеку в глаза и одновременно осознавать, что ваши отношения могут рухнуть, к примеру, из-за его дурацких привычек. Невыносимо наблюдать, как любимый, игнорируя любые шаги навстречу, подталкивает ваш брак к пропасти. Он тонет в океане, но упрямо отталкивает предлагаемый вами спасательный круг, заявляя, что не нуждается в помощи. Вы понимаете: еще чуть-чуть — и его навсегда поглотит морская бездна; и больше всего на свете хотите ухватить его за руку и втащить обратно в лодку. К несчастью, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и без его помощи вам не справиться.
Один из самых важных уроков, который вам предстоит усвоить: не каждый способен любить вас так, как вам хотелось бы; не с каждым вы можете создать именно те отношения, в которых вы нуждаетесь. И это вовсе не значит, что люди нарочно стараются создать вам проблемы, злонамеренно желая сделать вас несчастной. Они просто не могут, да и не обязаны жить в вашем эмоциональном ритме.
К сожалению, абсолютное большинство молодых пар никогда не задумывалось над проблемой психологической совместимости, над тем, действительно ли они способны выдержать долгую совместную жизнь. Люди склонны влюбляться, заводить семью, а уже потом, спустя некоторое время, выяснять, что у их дражайшей половины имеется свой взгляд на совместную жизнь и что они абсолютно не подходят друг другу. И вот бывшие страстные любовники уже погрязли в бесконечных выяснениях того, кто прав, кто виноват, — а всего лишь в различии стилей жизни.
Попробуйте принять следующий совет. Ни в чем не обвиняя мужа, не вызывая у него чувства вины, сядьте рядом и мягко заговорите с ним: «Милый, я очень люблю тебя и столько лет пыталась наладить наши отношения. Я знаю, ты не выносишь, когда я пристаю к тебе с просьбами откровенно поговорить о нас, о нашем браке, терпеть не можешь требований измениться. Пойми, все это я делала для того, чтобы спасти наш брак, нашу любовь, а они под угрозой, потому что я перестала чувствовать себя счастливой. Ты всегда говорил мне, что принимаешь вещи такими, каковы они есть, что ты не собираешься меняться в угоду моим причудам. Я не понимала этого и снова пыталась заставить тебя согласиться со мной. Наконец-то мне стало ясно, что я была не права. Ты, так же как и я, имеешь право жить по-своему. Мои желания не лучше твоих — просто они другие.
Теперь я прошу тебя только об одном. В последний раз подумай, пожалуйста, нравится ли тебе наша жизнь, доволен ли ты собой настолько, что не захочешь ничего изменить в себе. Я дам тебе на размышление столько времени, сколько будет нужно, — несколько дней или даже недель. Если по прошествии этого срока ты ответишь мне, что не считаешь нужным что-то менять, — что ж, я буду знать, что пришло время расставания. Отныне каждому придется идти по жизни своей дорогой. Пойми, я действительно стремлюсь к таким отношениям, в которых бы мы активно и динамично развивались и росли вместе, становясь все ближе и дороже друг другу. Это важнейший принцип моей жизни. Больше всего на свете мне хочется, чтобы моим партнером в таких отношениях был не кто-то другой, а именно ты. Но я уважаю твою свободу. Если ты не хочешь того же, я оставлю тебя, чтобы в один прекрасный день встретить человека, который разделит мои взгляды на любовь и совместную жизнь; ты тоже станешь свободным и однажды найдешь свое счастье».
Сказать такое нелегко. Вам придется собрать все свое мужество и выбрать для этой беседы верный момент и правильный тон. Это должно стать одним из самых трудных, но по-настоящему значительных моментов любви — и не только для вас, но и для него. Люди, избравшие этот путь, рассказывают, какая чудесная перемена произошла с их, казалось бы, уже безнадежными партнерами — откуда только взялись у них способности и энергия для разительного преображения и развития! Чем бы ни закончился этот разговор, знайте, пришло время выбраться из угла, в который загнана ваша жизнь, и пойти — с мужем или без — навстречу своей мечте.
Добрый день, Антон Михайлович.
Меня зовут Нина, 28 лет. В браке год с небольшим. Это мой второй брак. Мужу 37, это его третий брак. У нас малышка - 9 месяцев. Казалось бы, все замечательно. Но муж перестал уделять мне внимание. С дочкой не помогает. Объясняет это тем, что он после работы устает, и отправляет меня в квартиру к бабушке (мы живем на одной лестничной клетке с моей мамой). Как объяснить ему, что забота о ребенке - это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы? Что касается меня – то меня он перестал замечать вообще. Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой. Но ведь я тоже не отдыхаю с дочкой дома. Когда он приходит с работы, всегда встречаю его с улыбкой, ужин на столе, сама в опрятном виде. И вместо «спасибо, дорогая за ужин» слышу – «почему ложка лежит не на месте» или «почему кошкина миска передвинута на 10 см?». А бывает и «достала со своей гречкой с мясом» и отваривает себе пельмени, при том, что я у него спрашивала, что приготовить, и он днем ответил, что хочет гречку с мясом... Мне как нож в спину... И не важно, как я себя чувствую в это время болит, у меня что-то или нет.. я по натуре терпеливая, и если немного болит голова, я не жалуюсь никогда. Продолжаю заниматься с дочкой и другими делами. Он же каждый вечер жалуется, что у него болит то рука, то нога, то голова или живот, и ничем помочь он мне не может. Ложится и играет в компьютерные игры. И это меня убивает больше всего. Все свободное время он проводит в компьютере. Когда прошу помощи – говорит «ага, сейчас», и это сейчас может наступить минут через 10-15, т.к. ему надо сохраниться или доубивать очередного босса. Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. Меняется на два дня, потом все по новой. Прошу его сходить вместе к психологу – не хочет. Его все устраивает... А я каждую ночь в подушку плачу... Ведь не был он таким, когда ухаживал за мной. Полюбила я другого Андрея... и как вернуть все это, не знаю. Чувствую, что семья трещит по швам. Помогите сохранить брак, пожалуйста..
Спасибо огромное.
Нина, Красногорск, 28 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Нина.
Сохранить брак нельзя в одиночку. И если окажется, что вашему мужу не нужно это - вы вряд ли сможете что-то сделать одна. Но кое-что вы сможете сделать и сейчас. //Как объяснить ему, что забота о ребенке - это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы?// А он осознанно брал на себя эту обязанность? Он вообще ее брал? Он говорил о том, что ему нужен ребенок? Если нет - то вы и требовать от него ничего не можете, увы. Потому что человек готов нести ответственность только за то, что затеял сам, по собственному выбору. И здесь придется решать уже, насколько вы готовы мириться с отцом, которому, по сути, ребенок не нужен. Если так или иначе это был его выбор, то тогда есть смысл спросить его, какие у него были ожидания от ребенка? Чего он хотел, на что надеялся, почему ему неинтересно заниматься с ребенком (ведь мы что-то не делаем не потому, что "устал" и "что-то болит", а потому что НЕТ МОТИВА, неинтересно. Когда интересно и есть мотив - мы всегда находим время и силы). Постарайтесь избегать любых "правильно-неправильно", вы тем самым негативно оцениваете мужа, и кроме протеста это ничего не вызовет. Скорее спрашивайте - чего он хотел бы, какие у него ожидания от семьи и ребенка. //Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой.// Значит, он не хочет, не испытывает потребности контактировать с вами? Тогда задайте прямой вопрос - для чего он создавал семью и для чего тогда с вами живет сейчас? Какие у него дальнейшие цели (и текущие) относительно вас и ребенка? Зачем вы ему тогда? //Его все устраивает.. // Устраивает то, что вы, видимо, решаете его бытовые проблемы, готовите, убираете, растите его ребенка.... А если вы перестанете решать его бытовые проблемы? Без демонстраций, а просто так же, как и он, отговариваясь, что "я устала, у меня болит голова/нога и т.д."? Тогда его перестанет "все устраивать"? И может быть, тогда он пойдет вместе с вами к психологу? Ведь чтобы человек захотел что-то менять, его должно что-то не устраивать. //Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. // Если ему не нужна близость? Или нужна, но какая-то не такая, какую вы можете предложить? То какое такое "правильно" может заставить человека измениться? Важно, чтобы у него был мотив меняться. А для этого его должно что-то не устраивать. И вы можете или более открыто проявлять свои потребности (и несколько снизить удовлетворение его потребностей), или помочь ему грамотными вопросами осознать свои потребности и их озвучить. Я вам пришлю ссылки в почту (здесь их нельзя оставлять) на статьи, из которых вы могли бы почерпнуть многое о тактике построения разговоров и вообще о том, какие закономерности есть в семейной жизни.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я встречаюсь с парнем 2 года, ему 24 мне 21. Первые пол года отношений все было замечательно. Со временем отношения испортились. Много раз ссорились расходились. Когда мы расходимся он не делает первые шаги, а когда я вывожу его на разговор, говорит что любит и хочет быть со мной. В последнее время отношения обострились, он стал жить один, рядом со своей бабушкой и дедушкой, я с ним не живу так как поехала учится в другой город, а остаюсь у него только на выходные, он всегда ходит кушать к бабушке, я пыталась это решить предлагала ему что то приготовить и покушать дома, он отказывается, и плюс к этому всему его родственники заходят в квартиру когда он на работе, недавно у нас была ссора, он начал высказывать в грубой форме что я не выбросила пустую бутылку вина, а дедушка ее нашел, они могут заходить когда угодно а мне это не нравится, когда я ему это говорю он психует, боится что бы бабушка с дедушкой не увидели ничего лишнего(например пустую бутылку с алкоголя)хотя ему 24 года и это его квартира. По отношению ко мне он нервный, прошу его что то делать для меня(встретить, сходить в магазин) он психует но все таки с недовольством делает. Говорит что ему мало ласки и тепла, но он сначала испортит настроение и отобьет желание что либо для него делать. Никуда с ним не ходим, максимум прогуляться иногда на улицу, кино, каток для него дорого, в кафе были раз и то на год отношений, хотя деньги есть. Когда какой то праздник он предпочитает отметить дома или вообще говорит что это не праздник(14 февраля, новый год для него не праздник). Сюрпризы и подарки не делает цветы не дарит, на праздники сам подарки не дарит а спрашивает что я хочу и дает деньги что бы я сама себе покупала. Поговорить о том что нас не устраивает в отношениях не получается он переводит тему, отшучивается, всегда думает что он прав, а во всем виновата я сама. В некоторых ситуациях я вижу его заботу любовь но это очень редко. Постоянно хочет быть во всем лучше чем я, не прислушивается к моим советам и просьбам. Последняя ссора привела к очередному расставанию, по моей инициативе, через пару дней я успокоилась, решила ему написать, попыталась помирится он сказал что ему нужно время подумать, выделывается, хотя он в большинстве не прав. В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему. Заранее спасибо.
На вопрос отвечает психолог.
Приветствую, Анастасия!
Отношения людей погожи на чашу…
У одних чаша красивая с чудным, ароматным напитком, налитым обоими партнерами. У кого-то чаша с трещиной сквозт которую выливается ядовитая и вонючая смесь, налитая одним из партнеров.
На что погожи Ваши отношения?
Для чего нужны отношения, личные отношения?
Для обоюдного становления, развития, роста. Человек же каждую минуту так или иначе меняется. Меняются и отношения. Меняются и задачи этих отношений. Меняются и роли партнеров.
Теперь перейдем к Вашему вопросу: «В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему».
Мириться или нет, быть рядом с этим человеком или нет…решение принимать, выбор делать Вам. Что Вам в этом может помочь?
Возьмите лист бумаги и попробуйте ответить на следующие вопросы:
Для чего Вам эти отношения? Что дают Вам отношения с молодым человеком? Перспектива ваших отношений? Готовы ли Вы принимать молодого человека таким, какой он есть, не переделывая, не перекраивая?
Возьмите новый лист бумаги. Вертикально поделите лист на две части. В левом столбце напишите все плюсы ваших отношений с молодым человеком. Список должен быть полным, в настоящем времени. Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все то, что Вам не устраивает, не нравится именно Вам, а не другим людям.
Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все, что не устраивает, не нравится Вашему молодому человеку, в правом столбце – все, что ему нравится.
Галина Мансурова
Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролет. Ах, да, некоторые еще и не работают.
Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать – как-нибудь в следующий раз.
- Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий – спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы еще спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях - начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжелую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять ее приказы, ведь эти приказы она отдает исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли еще из-под каблука.
- Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более четкое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остается ее обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать четкие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор – явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка – считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придет поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить – перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей – нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
- Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие – сама кашу заварила, сама и расхлебывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмет инициативу в свои руки и начнет грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
- Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины – чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра, и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины – вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем все завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
- Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение – начать с себя, можно, на всякий случай поинтересоваться, все ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договоренности, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнера. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
- Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
- Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, все равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае – ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Еще вариант – женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
- Женщина и так все сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один – срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться ее, но не настаивать.
Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.
Хотите измениться? Приходите на
