Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Мы подскажем, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
«Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
«Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
«Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
«Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
«Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.
Шаги
Часть 1
Планируйте разговор- Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
- Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.
-
Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.
Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.
- Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
- Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
- Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
- Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.
- Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.
Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.
Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.
Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.
Часть 3
Завладейте вниманием родителей-
Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.
Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.
Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.
- Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.
-
Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.
Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.
Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.
Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.
- Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.
-
Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.
Часть 4
Обсуждайте трудные вопросы- Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
- Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.
Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.
Предупреждения
- Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
- Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
- Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.
Быть очень деликатным и не разочаровываться в нем.
Не превращать ребенка в Золушку.
Все делать так, чтобы ваш малыш не чувствовал себя не
защищенным и зависимым от вас.
Гасить тревогу по любому поводу.
Повысить уровень его самооценки.
Учить, чтобы он уважал себя.
Хвалить и делать ему комплименты.
Формировать уверенность в себе.
Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую (использовать как средство компенсации всех недостатков).
Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.
Тренировать с ним навыки общения.
Любыми способами поощрять его игры со сверстниками.
-Помочь найти такого друга, который защищал бы его
в среде ровесников.
Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более симпатичными детьми и не оценивать достоинства ребенка
шкалою красоты.
Не критиковать вслух ум вашего ребенка.
Не создавать такие ситуации, в которых он чувствовал бы
себя неполноценным и являлся объектом даже самых невинных
шуток и насмешек.
Ребенок должен ощущать, что он неповторим.
Быть нежным с ним.
Сочувствовать ему.
Поддерживать его.
Первым сделать шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост
доверия, который соединил бы еще крепче вас и вашего ребенка.
Как не надо вести себя родителям с застенчивым ребенком
^ Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.
^ Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки.
*" Критиковать физические недостатки и ум ребенка.
^ Подчеркивать его неполноценность.
^ Высмеивать в присутствии других.
^ Любыми способами провоцировать тревожность.
^ Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.
^ Подчеркивать его незащищенность и зависимость от вас.
^ Ругать за то, что он застенчив.
РЕБЕНОК БОИТСЯ
Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни
и тем более не наказывайте за нее.
Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен
слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий!
Лифта - и то боится» или «Он один ни в какую не останется.
Я ни на минуту не могу отойти».
Научите ребенка испытывать положительные эмоции
от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.
Постарайтесь создать атмосферу максимального психологического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по возможности облегчить его страдания: оставлять в комнате включенный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки;
ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо
как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится,
что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, слабому, на помощь.
Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой лишено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, милиционеры и преступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с которыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших - можно и нужно! Так же, как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мертвого человека - слишком тяжелое испытание для ребенка.
Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких детей спать одних.
Почаще анализируйте, какие ваши действия приносят
пользу ребенку, а какие - вред.
Один из основных принципов коррекции страхов - смеяться не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы
«страшилка превратилась в смешинку».
Маленький человек не только подражает взрослому в его
поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребенком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчивых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать
причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.
Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку действовать самому. Ребенок должен понять, что родители не собираются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности,
они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых
ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.
Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он
придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте
малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего
плохого не случится.
Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. По
старайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.
Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии,
расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления.
Это поможет уничтожить страх.
Используйте прием проигрывания страха в игре. Для нее
необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи
на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т. д.). В игре
ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыграть свои эмоции в символической форме и избавиться от напряжения.
При этом взрослый может комментировать поведение
«страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно
проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок,
не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация,
заряжающая ребенка уверенностью.
Составьте план. Например, если ребенок боится собак, об
судите с ним поэтапные действия, как вы будете знакомиться
с соседским Шариком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш
следует намеченному плану.
Используйте методику так называемых эмоциональных качелей. Простейшим примером этого является подбрасывание
ребенка на руках: он - то летит вверх, то возвращается на руки
взрослого, которые являются для него символом защиты. Подобные «качели» можно разыгрывать с любым страшным пред
метом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то вы
бегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку,
а затем «успокоить» ее, погладить, убедившись, что она не опасна. Полезно приписать этой собаке роль защитника. В этой роли
может быть и любимая игрушка, кукла: «Пока кукла с тобой,
тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, которая сможет защитить от воображаемых чудовищ, - хороший помощник в борьбе со страхами.
Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от безделья. Замена ничегонеделания деятельностью - общая оздоровительная процедура для психики.
Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превращается в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страшные истории и с достоинством из них выходить. После завершения спектакля-игры должно наступить облегчение от самого
факта победы над злом и его носителем.
Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего
объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать
на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной со
баки, а рядом - автопортрет самого ребенка, по возможности -
большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим
дополнительную силу (меч, палка, ошейник).
Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совершение смелого поступка (скажем, прохода по темной комнате,
пересечение двора и т. д.).
Игры и упражнения для снятия страхов Театрализованные этюды.
Импровизированную ширму можно соорудить из 2 стульев и одеяла, персонажи - игрушки.
Этюд первый. Страшный сон.
Мальчик или девочка ложатся спать, и вдруг... в темном углу появляется что-то страшное (привидение, волк, ведьма, робот -желательно, чтобы ваш ребенок сам назвал персонаж). «Чудовище» обязательно должно изобразиться как можно смешнее. Кукла-ребенок боится, дрожит (все эмоции должны быть сильно преувеличены), а потом сам или с помощью куклы-мамы зажигает свет. И тут оказывается, что страшное чудовище - это всего-навсего или колышущаяся от ветра занавеска, или брошенная на стуле одежда, или цветочный горшок на окне...
Этюд второй. Гроза.
Дело происходит на даче или в деревне. Ребенок-кукла ложится спать и только засыпает, как вдруг начинается гроза. Гремит гром, сверкает молния. Гром передать нетрудно, а молнию необязательно показывать, достаточно просто об этом сказать. Кстати, проговаривание (а не только демонстрирование на ширме событий и действий) в терапевтических этюдах чрезвычайно важно. Ребенок-кукла трясется от ужаса, стучит зубами, может быть, плачет. А затем слышит, как кто-то жалобно скулит и скребется в дверь. Это маленький продрогший и испуганный щенок. Он хочет войти в теплый дом, но дверь никак не поддается. «Ребенку» жаль щенка, но, с другой стороны, страшно открыть дверь на улицу. Какое-то время эти два чувства борются в его душе, потом сострадание побеждает. Он впускает щенка, успокаивает его, берет себе в кроватку, и щенок мирно засыпает. В этом этюде важно подчеркнуть, что «ребенок» чувствует себя благородным защитником слабого. Желательно найти маленькую игрушечную собачонку, чтобы она была заметно меньше куклы-ребенка.
Можно разыгрывать эти и подобные сценки вместе с ребенком, а если он на первых порах отказывается, сделайте его зрителем. Самое лучшее - когда зрителями становятся взрослые, а ребенок - единственным «актером», исполняющим поочередно разные роли.
Игры
«Пчелка в темноте» (коррекция страха темноты, замкнутого пространства, высоты).
«Пчелка перелетала с цветка на цветок (используются стулья разной высоты, тумбы и пр.). Когда пчелка прилетела на самый красивый цветок с большими лепестками, она наелась нектара, напилась росы и уснула внутри цветка (используется столик, под который залезает ребенок). Незаметно наступила ночь, и лепестки стали закрываться (столик закрывается материей). Пчелка проснулась, открыла глаза и увидела, что вокруг темно. Она вспомнила, что осталась внутри цветка и решила поспать до утра. Взошло солнышко, наступило утро (материя убирается), и пчелка вновь стала веселиться, перелетая с цветка на цветок».
Игру можно повторять, усиливая плотность материи, то есть степень темноты. Игра проводится с одним ребенком или группой детей.
«Качели».
Ребенок садится в позу «зародыша»: поднимает колени и опускает к ним голову, ступни плотно прижаты к полу, руки обхватывают колени, глаза закрыты. Взрослый встает сзади, кладет руки на плечи ребенку и осторожно начинает медленно покачивать его. Ребенок не должен «цепляться» ногами за пол и открывать глаза. Можно надеть на глаза повязку. Ритм медленный, движения плавные. Выполнять упражнение 2-3 минуты. «Неваляшка» (для детей с 6 лет).
Двое взрослых встают на расстоянии метра лицом друг к другу, выставив руки вперед. Между ними стоит ребенок с закрытыми или завязанными глазами. Ему дается команда: «Ноги от пола не отрывай и смело падай назад!» Выставленные руки подхватывают падающего и направляют падение вперед, там ребенка снова встречают выставленные руки взрослого. Подобное покачивание продолжается в течение 2-3 минут, при этом амплитуда покачиваний может увеличиваться. Дети с сильными страхами выполняют упражнение с открытыми глазами, амплитуда раскачивания сначала минимальная.
Хорошим дополнением к игровой терапии могут служить рисунки, на которых ребенок изображает свои страхи (причем в определенной последовательности).
1.Необходимо уменьшить количество дневных страхов, переживаний у ребенка, поскольку сны - это, прежде всего, эмоциональный отклик на события, происходившие днем.
2. Способствовать повышению уверенности в себе ребенка.
3. Наладить хорошие взаимоотношения в семье, скорректировать неправильное воспитание и нейтрализовать конфликты.
4. Не втягивать ребенка во внутрисемейные конфликты, ни
когда не выяснять отношения в семье при спящем ребенке.
5. Родителям устранить собственные невротические проблемы и состояния.
6. При наличии страшных снов не следует проявлять чрез
мерную принципиальность, читать мораль, стыдить, отправлять
ребенка спать одного в темную комнату.
7. Если это единичные случаи, то, успокоив ребенка и ласково с ним поговорив, можно посидеть рядом в его комнате, поглаживая по головке, плечу, руке, ласково напевая при этом
или рассказывая какую-либо незамысловатую историю. При постоянно повторяющихся страшных снах необходима квалифицированная помощь психолога или врача-психотерапевта, а пока
лучше приблизить кровать ребенка к своей или спать вместе
с ним.
8. Перед сном необходимо исключить сказки с леденящим
душу содержанием («ужастики»), бурные игры, просмотр ночных телепередач, плотную пищу, духоту в помещении и физическое стеснение ночью.
9. Спокойному сну способствуют принятие водных процедур, легкий массаж, проветривание помещения.
10. Ночью не помешает лишний раз подойти к плохо спящему ребенку, поправить одеяло, сказать несколько приятных
слов. Утром лучше обойтись без будильника, а разбудить ребенка поглаживанием и ласковыми словами. Чем более нервный
ребенок, тем менее быстрым должно быть его пробуждение.
11.Днем ребенку следует предоставить большую игровую
активность, возможность поиграть в подвижные, шумные, эмоционально насыщенные игры.
Снять проблему страшных снов помогут разумно используемые системы физического и соматического оздоровления, закаливания.
У РЕБЕНКА НЕВРОЗ
Экология жизни. Дети: Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать...
На протяжении жизни нас учат чему угодно, только не тому, как стать настоящими родителями и правильно воспитывать детей. Многие мамы и папы не знают, как общаться со своими детьми - и допускают массу ошибок, которые влекут неприятные последствия не только в отношениях «родитель - ребенок», но и в самой жизни дочери или сына в их будущем.
Психолог высшей категории, старший преподаватель кафедры психологии и управления ГУО «Минский областной институт развития образования» Нина Ивановна Кашкан помогла нам охарактеризовать наиболее специфические особенности возраста каждого ребенка и дать рекомендации, как стоит общаться с детьми на разных этапах их развития.
Дошкольники (3−6 лет)
Особенности поведения
Нина Кашкан отметила, что с трех лет детки начинают чувствовать себя самостоятельными - они часто произносят такие фразы, как «я сам», однако при этом отличаются романтической привязанностью к родителям, находятся в неустанном движении. Примечательно и то, что в этом возрасте нет различий между реальным миром и миром фантазий. В отличие от многих взрослых, которых ввиду чувства повышенной ответственности или зависимости перед социумом очень волнует, что о них подумают, скажут другие и как это отразится на их репутации, дошколята удовлетворяют свои желания и потребности свободно от мнения окружающих. Но вместе с тем, с радостью привлекают к себе внимание, становятся для родителей и близких «вездесущими».
Это возраст «почемучек» - они постоянно спрашивают: «А почему?», «А зачем?», «А что это?». При этом их вопросы могут заводить в тупик даже самых интеллектуальных взрослых.
Также в этот период жизни дети испытывают различные страхи и беспокойства. Они воспринимают все слишком буквально.
Общение с ребенком
Будьте отзывчивы к его идеям, откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появится желание с вами поговорить.
На все, даже очень «неудобные», вопросы отвечайте честно. Если на интерес ребенка по поводу того, откуда он появился, вы ответите: «принес аист», «купили в магазине» - то потом вам будет сложно научить ребенка говорить правду, так как вы уже подали ему обратный пример.
Наблюдайте, как ребенок играет, не отказывайте ему в участии. Это, можно сказать, первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у малыша, как он будет их решать, когда станет взрослым, каким он будет семьянином, работником, другом.
Предоставляйте ему свободу, но учите считаться и с интересами окружающих. Останавливайте его, если он вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свое негодование, когда оно вызвано серьезным поступком ребенка.
Чего не следует делать
Старайтесь не опекать ребенка излишне и не используйте в его адрес угрозы. Не наказывайте свое чадо за качество личности - а только за действия. И ни в коем случае не прибегайте к физическим наказаниям. Используя в воспитательном арсенале насилие, можно быстрее добиться результата, так как не нужно долго что-то объяснять и доказывать. Однако что вы будете делать, когда ребенок вырастет?
Также психолог советует не заострять внимание на детских ссорах.
Ситуация и пути решения
Если ваш ребенок слишком часто капризничает, закатывает истерики на улице, дома, в магазинах, когда вы не купили ему любимую игрушку, то в первую очередь стоит задуматься, что, возможно, источник подобного поведения ребенка кроется во взаимоотношениях в семье. Не стоит тут же вешать на малыша ярлык непослушного. Задумайтесь над тем, что в этом возрасте дети «зеркалят» отношения своих родителей.
В связи с тем, что дети 3−6 лет характеризуются высокой переключаемостью внимания, то в момент очередной истерики ребенка постарайтесь тут же перенастроить его на что-нибудь другое, желательно неожиданное. Например, скажите: «Смотри, там, на крыше, обезьянка сидит», «Ой, Карлсон полетел!». То есть то, чего он никак не ждет.
Младшие школьники (7−10 лет)
Особенности поведения
В этом возрасте у детей появляется серьезное и трудоемкое занятие - учеба. А самым большим авторитетом порой становится учитель.
Также для ребят 7−10 лет характерен всплеск воображения, жизнь в фантастическом мире, чаще всего созданном по образу и подобию того, что они увидели или услышали.
В эти годы у детей может появиться стремление присваивать чужие вещи, что нужно тут же пресекать, не воспринимая подобные выходки как шутку, иначе это может перерасти во вседозволенность и воровство.
У ребенка формируется зачаточное представление о своих правах, повышается интерес к исследованию своего тела.
Дети чаще копируют своих родителей: в интонациях, поведении, в отношении с другими людьми.
Общение с ребенком
Обсуждайте с ребенком проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к мужу (жене) на собственном примере, не стесняйтесь проявлять нежность и заботу к партнеру в присутствии ребенка. Узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями. Таким образом, вы покажете ребенку, что можно дружить семьями, сможете понять, какие у него друзья.
Во время учебы помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний: это повысит его мотивацию учиться еще лучше, а также поспособствует личностному развитию. При этом у ребенка обязательно должно быть рабочее место и время для выполнения домашних заданий, также он заслуживает похвалы или ободрения за свои успехи.
Если же у вас есть к нему требования, то обязательно аргументируйте их, предъявляйте их в позитивной форме, то есть говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите.
Чего не следует делать
Многие родители, меряя ребенка по себе, допускают ошибку: требуют от него того, к чему он не готов в силу своего возраста. Не отдавайте распоряжений, выполнение которых не обязательно. Не стоит ревновать ребенка к авторитету учителя, наоборот, порадуйтесь, что так есть. Во время выяснений отношений не давайте негативных оценок личности своих детей и ни в коем случае не сравнивайте их с другими, отдавая предпочтение последним.
Ситуация и пути решения
У младших школьников одна из самых распространенных проблем - это недостаточная мотивация к учебе. Хотя в этот период учебная деятельность - ведущая в жизни ребенка 7−10 лет.
Природа ребят этого возраста - в познании. И если она нарушается, то прежде всего это упущение родителей, которые нередко еще задолго до школы «пичкают» своих чад знаниями: считать до ста, выучить английский алфавит и названия мировых столиц. Вместо этого лучше подогревать любознательность ребенка такими фразами, как «об этом ты узнаешь в школе», «в школе тебе расскажут много интересного». Стоит поднимать в глазах ребенка авторитет учителя.
Развивать детей родителям, безусловно, надо, но перегружать информацией (смысл и «вкус» которой они могут не до конца еще понимать) нельзя, так как это может отбить интерес к учебе.
Подростки (11−14 лет)
Особенности поведения
Период от 11 до 14 лет нередко называют трудным возрастом. Считается, что в это время человек переживает серьезный кризис. Главная тому причина: физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы.
Подросткам свойственна склонность к самоутверждению и романтике, выяснению своих способностей и возможностей на гране риска. Также у них нередко может меняться настроение, проявляться беспричинная обида, грусть, слезы. Эмоциональная реакция может сопровождать даже, казалось бы, самые незначительные события.
В эти годы укрепляются приятельские и дружеские связи с ровесниками или ребятами постарше.
Подростки нередко яро отстаивают свою точку зрения (часто неверную), начинают критически относиться к авторитету взрослых, пренебрегая им, отдавая предпочтение мнениям своих сверстников. Снисходительное отношение к младшим может быть для них также характерно, а также нарочито равнодушное отношение к противоположному полу, что, напротив, свидетельствует о том, что в этой области у ребенка в душе живет интерес.
Общение с ребенком
Нина Кашкан советует помнить о том, что подростку так же, как и раньше, нужны забота, внимание и участие, однако теперь уже в качестве партнера. Поэтому говорить с ребенком стоит на равных, вместе с ним планировать семейный бюджет, проведение свободного времени. Выделяйте деньги на карманные расходы, в конфликтных ситуациях высказывайтесь после него.
Выслушивайте детей, а не просто слушайте, что и как они говорят. Следует обязательно объяснять подросткам, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому стоит хорошо подумать, прежде чем что-либо сделать.
В этом возрасте также важно научить свое чадо достойно переносить огорчения и неприятности, разъяснять необходимость тех или иных ограничений в семье и в целом.
Будьте бережны к зарождающимся чувствам в душе ребенка, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг, обозначьте рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях с людьми.
Чего не следует делать
Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте ребенка. Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему. Когда он старается объяснить вам свои поступки, не начинайте разговор с обвинений и не перебивайте.
Также не стоит подкупать детей и вымогать силой обещание не делать то, что вам не нравится. Если в вашей семье есть правила и традиции, не отступайте от них, разве что в исключительных случаях.
Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, приглашайте их в свой дом и старайтесь познакомиться поближе. Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся вам не по душе.
Ситуация и пути решения
Из-за смены гормонального фона у подростков может резко падать самооценка. Они становятся неуклюжими, неуверенными, мнительными. Снижение самооценки автоматически влечет за собой попытку ребенка самоутвердиться за счет другого, поэтому он может стать грубым и непослушным. В этой ситуации нужно работать над повышением уверенности в себе ребенка, искать и указывать ему на позитивные вещи в его поведении.
В этот период родитель и учитель не должны фиксировать внимание подростка на том, что плохо, а, напротив, говорить о том, что хорошо в нем и достойно похвалы.
Старшеклассники (15−18 лет)
Особенности поведения
В этом возрасте молодые люди уже всерьез задумываются о многих жизненно важных вещах. Например, в учебной деятельности у них начинают проявляться профессиональные интересы и склонности. Их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться на долгие годы.
Также взрослые в этот период становятся значимыми фигурами для старшеклассников, однако теперь с учетом их личностных качеств. Из этого вытекает склонность 15−18-летних детей к поиску объекта для поклонения и подражания, а интимные переживания приобретают у них наиважнейшую роль и могут даже на какое-то время затмить все остальные увлечения и интересы.
Общение с ребенком
Рассказывайте о своих неудачах и успехах, спрашивайте совета. Будьте готовы к тому, что ваш повзрослевший ребенок может вступить в интимные отношения или приобрести вредные привычки.
Если у него появляются серьезные проблемы, помогайте своим детям найти их решение и веру в силы для их преодоления, при этом доказывая, что он (она) обладает многими достоинствами, которые нужно постоянно развивать.
Чего не следует делать
Без явной на то необходимости не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида, определения поля деятельности для самореализации, в том числе и профессиональной.
Не принуждайте ребенка к откровенности: если вы не будете давить на него, он сам придет и расскажет о том, что его тревожит.
Не стоит делать трагедии из раннего на ваш взгляд сексуального опыта ваших детей, а помогите им справиться с возможно постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.
Ситуация и пути решения
Первая влюбленность для ребят этого возраста - это большая ценность, в то время как окружающие его взрослые с высоты опыта своих лет воспринимают порой это как чепуху и нередко говорят: «Да таких парней (девушек) у тебя еще столько будет!». Когда родители пытаются разрушить или умалить эту ценность, то ребенок ее защищает, а в самых плачевных вариантах может совершить попытку суицида.
Нужно понимать, что ценности взрослых и юных людей отличаются, поэтому следует обязательно считаться с ними: нельзя относиться к симпатии своего чада свысока, насмешливо, снижать значимость его впечатлений. Это первое сильное чувство очень-очень важно для него.
Стоит поговорить с ребенком по душам, рассказать о своем первом опыте увлечения, признать большое значение этого чувства в жизни человека. Скажите, что подобные влюбленности и разочарования случаются в жизни каждого, ведь вашему ребенку кажется, что только ему не отвечают взаимностью, что только с ним случилось такое, на его взгляд, сильное чувство. Можно пригласить его объект симпатии к себе домой, на прогулку, если только ваш ребенок этого пожелает.
Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать.
опубликовано
Полезные советы для школьников о том, как правильно общаться с родителями и быть с ними друзьями
Попробуй представить себе следующую картину: ты лежишь с высокой температурой, а мама ухаживает за тобой. Приятно ведь, не так ли? Однако это одна сторона медали. Случается, что родительская забота становится излишней и выдержать ее достаточно сложно. Чего только стоят предостережения, а то и запреты: «Это тебе еще рано», «Ты туда не пойдешь» и т. д. Сам-то ты понимаешь, что уже не ребенок, но вот родители никак не хотят или не могут этого понять. Как же вести себя в такой ситуации? Есть несколько вариантов мирного решения сложившегося непонимания.
Просто поговори с родителями. Этот вариант не самый трудный, однако многие ребята просто забывают о нем или считают его не слишком эффективным. Самое сложное в этом случае — не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.
Если разговоры не помогают, попробуй своими действиями показать родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Начинать необходимо с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Согласись, если ты не можешь сам о себе позаботиться хотя бы в течение одного дня, но при этом утверждаешь, что взрослый, со стороны это будет выглядеть, как минимум, нелепо, а то и смешно.
Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе к равному.
Если первые два метода не помогли, попробуй изменить что-нибудь в своем поведении. Возьми за правило мыть за собой посуду, убирать свою комнату без напоминаний об этом. Здесь самое главное — осознать, что это нужно тебе. Все твои действия должны быть естественными. Если они будут выглядеть как одолжение кому-то, то проку с этого не будет.
Если ни один из этих способов не помог, у тебя остается только один выход — смириться с таким отношением. Ведь родители они на то и родители, чтобы всегда заботиться о своих детях. Вспомни, наверняка твоя бабушка заставляет твоего отца надеть теплую вещь, когда на улице прохладно. И это несмотря на то, что он давно уже взрослый человек и отец. Поэтому, когда мама просит тебя позвонить, если ты вдруг где-нибудь задержишься — выполни эту просьбу, так как она переживает и волнуется за тебя. И это вполне естественно.
ТВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Несмотря на то что ты достаточно молод, у тебя тоже есть свои права. Одно из них — право на неприкосновенность частной жизни. Между прочим, в редкой школе это право прописано в уставе. Это лишний раз говорит о том, что твои права нарушаются, однако это не означает, что ты не можешь воспользоваться этим правом. Учитель, равно как и твои одноклассники, не могут прочитать записку, которую ты написал. Это будет нарушением твоих прав.
КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОТЧИМОМ ИЛИ МАЧЕХОЙ
Если уж так случилось, что у тебя есть отчим или мачеха, то не стоит их бояться. Запомни, что главной проблемой, с которой они сталкиваются, — это попытка построить ваши отношения. Зачастую они вступают в такие отношения в весьма приподнятом отношении и с большими надеждами. Однако добиться взаимопонимания удается далеко не всегда. Очень часто в этом виноваты сами дети, так как не каждый ребенок способен правильно среагировать на появление в семье нового человека, несмотря на то, что он проявляет к нему самое искреннее участие.
Случается даже такое, что увидев холодность или отторжение со стороны ребенка, отчим или мачеха тут же бросают все попытки установить контакт и начинают держаться подальше от пасынка.
В такой ситуации в чем-то неправ и сам ребенок. Хотя его тоже можно понять. Ведь он испытывает сразу два потрясения: развод родителей и новый брак одного или сразу обоих из них. Дети, чьи родители развелись, продолжают втайне надеяться на то, что родители вновь будут жить вместе, как и прежде, и семья снова станет той, какой они ее помнят. Такие надежды полностью разрушаются, когда один из родителей, а то и сразу оба вступают в брак.
Зачастую дети принимают на себя весь комплекс вины, связанный с разводом родителей, хотя, как правило, здесь они совершенно ни причем. Наладить отношения с мачехой ребенку значительно труднее, чем с отчимом. Дело в том, что в обществе укрепилось мнение, что мужчина, который взял на себя ответственность за воспитание чужих детей, поступает очень благородно. При этом отношение к мачехе как среди детей, так и среди остальных членов общества остается негативным.
Именно такой факт может заставить женщину попытаться любыми методами подружиться с ребенком. При этом не исключено, что ребенок это почувствует и начнет использовать в своих интересах.
Если ты попал в похожую ситуацию, не следует так поступать. Начнем с того, что это попросту низко, кроме того, попробуй понять, что чувствует тот человек, который пытается если не заменить тебе одного из родителей, то хотя бы просто стать другом.
Если у твоей мачехи есть свой ребенок, то он стопроцентно почувствует, что основное внимание его мамы направлено на тебя, и будет чувствовать себя лишним. Можешь как-нибудь тактично намекнуть мачехе, что у нее есть и свой ребенок, которому также нужно внимание и забота. Если же внимание мачехи к своему ребенку не изменится, несмотря ни на что, то это покажет ее с положительной стороны. Ты и сам заметишь, что тебя начинает тянуть к ней.
Случается даже и такое, что детям после того, как их родители разошлись, становится только легче. Это случается, когда в доме были ссоры. Бывает в жизни и такое, что ты даже будешь рад тому, что у тебя появился другой папа.
Не исключен и такой вариант развития событий: ты признаешь нового человека в своем доме, начнешь относиться к нему с уважением. Если ты прожил без отца какое-то время, то наверняка избаловался вниманием своей мамы. После появления в доме нового человека будет вполне естественно, что не все внимание мамы будет уделено тебе.
Постарайся это правильно понять и не ревновать, так как это может крайне отрицательно сказаться как на твоих отношениях с новым родителем, так и на отношениях между взрослыми. Навряд ли тебе захочется портить отношения в своей семье, когда они только-только наладились.
