Многие из таких вопросов раздражают уже просто потому, что их задают часто и не всегда те, кому стоит знать ответы. Но именно поэтому относиться к ним слишком болезненно будет неправильной реакцией.
Родня не в меру интересуется нашей личной жизнью, коллеги - финансами и карьерными успехами, все окружающие - тем, как мы выглядим и как мы себя ведем. Иногда это формальный способ поддержать беседу, иногда - личные проблемы того, кто спрашивает, а порой и на самом деле беспокойство за нас.
Моральный прессинг мешает жить? Развиваем свою личность, смотрим видео!
Умение грамотно реагировать на нарушение личного пространства - хорошая практика для тех, кто склонен поддаваться давлению. Неважно, какой вопрос вам задали, наши методы помогут вам вежливо ответить на любой из них.
1. Философский ответ
Кто сказал, что если вопрос задан вам, то и говорить надо о вас? Можно просто порассуждать на заданную тему. Если вы еще не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, мужчины стали другими, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся и можно будет вместе посетовать на странности жизни.
2. Светские сплетни
Тоже по сути своей смена объекта обсуждения. Расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку по слухам в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше (меньше, выполняют новые обязанности, чаще увольняются и пр.) Для примера можно вспомнить истории всех своих бывших коллег и малознакомых, даже если они уже неактуальны.
3. Мудрость веков
В конце концов вы не обязаны быть примером для всех, вы живете первую жизнь. А вот классики по этому поводу давно уже высказались - не дайте мудрым цитатам пропасть зря. Кто-то сказал, что «каждое расставание - это шаг к новой встрече», скорее всего он имел в виду и ваш разрыв с вашим бывшим. Пользуйтесь афоризмами из соцсетей или выдумывайте свои. Заодно произведете впечатление интеллектуала.
4. Ложь во спасение
Это может быть даже забавно. Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга - за любовника, посиделки в кафе - за важную деловую встречу. Кто знает, может быть, ваша фантазия сбудется, а, может быть, к этому разговору вы просто никогда больше не вернетесь.
5. Комедийный жанр
Зачем создавать напряжение там, где его уже достаточно? Юмор расслабляет. Схема отшучивания довольно проста: изобразите ситуацию как абсурдную. На вопрос, отвечайте, что сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада - проспали. Но завтра - обязательно!
6. Переадресация
Вы без понятия, сколько стоит ваше платье - вам его подарили. Почему не повышают по служебной лестнице, спросите у моего начальника. Когда заведете детей, одному богу известно. В общем, гугл в помощь, а с вас никакого спроса.
Беспроигрышный вариант, поскольку людям всегда приятно выступить в роли специалиста. В ответ на неудобный вопрос спросите сами: что делать, чтобы выйти замуж; как уговорить мужа на второго ребенка; где найти хорошую работу? И вообще, как жить?
8. Подробности
Если уж вводить в курс дела, то на совесть. Опишите все детали ваших походов по собеседованиям, любовных историй юности и попыток похудеть. Одной такой беседы будет достаточно, чтобы надолго отбить охоту обращаться к вам спонтанно.
9. Понижение значимости
Поскольку цель вашего собеседника как раз ее повысить. Вам нечего ответить, потому что вы не задаетесь такими вопросами. Вам абсолютно все равно, кто и когда на вас женится - у вас другие проблемы. Вам сейчас не до карьеры, и счастья тоже. Просто пожмите плечами.
10. Правда
То, что всегда тотально обезоруживает. Неудобный вопрос попадает по больному месту, и только в этом случае работает. Если вам действительно неприятно обсуждать ту или иную тему, значит есть проблема, которую важно решить. Но уже для себя, а не для того, чтобы избегать лишних разговоров.
Несколько приемов, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
«И сколько же ты зарабатываешь? », «А не хотите родить второго? », «Когда же ты выйдешь замуж/женишься? », «Вы разводитесь, да? » – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли
(существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что… », а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне? », или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь? », или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей? ». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай! ».
Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос! ». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация! ».
4. «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились
(не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу
(придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы:
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?» . Если слышите утвердительное «Да» , смело парируйте: «А я - не хочу », - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело» .
«Как дела? » – один из самых распространенных вопросов при встрече знакомых, которые не виделись какое-то время. Он одновременно решает две задачи: задает направление для разговора и позволяет спрашивающему человеку проявить свою заинтересованность и воспитанность.
Этот рядовой вопрос дает возможность завершить беседу кратким обменом словами «все нормально» . Либо же, если человек чем-то очень обеспокоен, то он изложит более развернутый ответ, который станет началом долгого обсуждения проблемы. Люди редко задумываются, что столь простой вопрос на самом деле играет значимую роль в общении.
- «Хреношо» (догадайся, где тут ошибка).
- А как у меня дела, по-твоему? Я читала любимую книгу, а теперь пришлось отвлечься из-за некоторых…
- А ну их на фиг, эти дела, давай следующий вопрос!
- А ты угадай с трех раз! Догадаешься – с меня конфетка.
- Дела мои амбивалентно…
- Бедный я человек… Уже утомилась(-ся) ежедневно выдумывать, что отвечать на столь банальные вопросы.
- Без успокоительных (вариант – без «Новопасита») трудновато.
- Будто в гареме турецкого султана. Знаю, что обязательно поимеют, но непонятно, когда.
- Будто в интернете: кликни, лайкни, и в постель.
- Будто в такси: чем больше с комфортом проеду, тем больше заплачу.
- Будто вынужден отправиться в командировку самолетом: кошмарно мутит, но обязан лететь.
- Будто пришла на фуршет: стою, стесняюсь попросить то, что хочется.
- Будто сижу на неудачной рыбалке: вроде часто клюет, да только мелочь.
- Бьет ключом, да всё по голове.
- В душе осталась горстка пепла и плоть изношена дотла. Но обстоят великолепно мои душевные дела!
- В порядке, только вот в случайном.
- В последнее время обучаю своего попугая отвечать на такие вопросы.
- В шоколаде все, клавиатура в том числе.
- Вас приветствует анти-спам-бот!
- Вот как вы спросили, так сразу прекрасно стало, так мне этого не хватало!
- Вроде бы все отлично, только вот никто не завидует.
- Все бы хорошо, да ночью с матраса скатываюсь - деньги в него не влезают;
- Все было бы замечательно, да сплю плохо по ночам, с матраса падаю, доллары в него уже не помещаются….
- Все в ажуре, когда сидишь на абажуре…
- Все в порядке…только в случайном.
- Все в шоколаде — пачкаешься, но таешь.
- Все в шоколаде, даже клавиатура.
- Все дела переданы прокурору.
- Все копятся, и никак не доделаю
- Все отлично: расту, цвету и пахну.
- Все относительно. По сравнению с делами олигарха, не очень.
- Все пучком — нос торчком!
- Все хорошо, пока никто не завидует.
- Вы несравненно оригинальны в своих вопросах!
- Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что все прилично! Живу как в сказке, господа! То хорошо, то все отлично!
- Да вот бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров психиатрической больницы!
- Да вот как раз думаю, как отвязаться от назойливого собеседника.
- Да разве могут быть дела, если за окном такая пурга (жара).
- Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами … Спроси ещё чем я занимаюсь, и я твоя на веки!
- Два дня на карете, неделю пешком.
- Дел нет совсем, я не деловая.
- Дела бывают у того, кто что-то делает, а я – отдыхаю!
- Дела в клеточку через полосочку.
- Дела в прокуратуре подшиваются.
- Дела есть у тех, кто чем-то занимается, ну а я отдыхаю.
- Дела идут хорошо, когда выпьешь да ишшо.
- Дела идут хорошо, но мимо.
- Дела идут, контора пишет, вот только касса денег не дает!
- Дела как в Антальи, вчера была Ольга, а завтра две Наталии!
- Дела как в аптеке – все дорого, но нужно.
- Дела как у курицы - то на нижнего нагадишь, то верхний на тебя.
- Дела как у мокрого сахара. Вообще не высыпаюсь.
- Дела как у туземца: хожу голый и ем фигу.
- Дела лучше всех, вот пытаюсь мир захватить…
- Дела мои отлично! Жду дальнейших расспросов о своей личной жизни!
- Дела никак, я от природы бездельник.
- Дела нормально, вчера нобелевскую премию за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нанотехнологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Иллинойс округа Вашингтон.
- Дела оставим для бизнесменов, а сами пойдём развлекаться!
- Дела пишутся, а пока на подписке о невыезде сижу…
- Дела у прокурора, а у нас делишки.
- Дела хорошо так, что попа улыбается.
- Дела хорошо, и зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.
- Дела через полосочку в клеточку у меня.
- Дела? Оставим их бизнесменам, а сами пойдем веселиться.
- Делишки идут прекрасно, но их направление неизвестно.
- Делишки у воришки, а у нас делища!
- Думаю, знаешь ответ? Оба же в России живем, ничего хорошего не происходит.
- Думаю, не обязательно отвечать, если ответить нечего.
- Дух захватывает! Знаешь, как бывает в жутких триллерах? Вот чувствую себя главным героем.
- Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как дела?» и попросить рассказать что-нибудь…
- Еще не завели, но с таким образом жизни можно ожидать когда угодно.
- Еще никого не убил, но уже близок к этому.
- Жаворонком стать решила. И теперь я невыспавшаяся и злая сова.
- Живу в такой атмосфере, которую по достоинству мухи бы оценили.
- Жизнь бьет ключом, правда разводным и по голове.
- Жизнь молодая проходит мимо и оставляет старую.
- Жизнь с каждой минутой сокращается, а так все хорошо.
- Идут хорошо, но в неизвестном направлении.
- Имеешь какой-то основательный повод спрашивать у меня это?
- Именно сейчас? Отвечаю тебе на твой вопрос!
- Как в гареме — знаешь, что поимеют, но не знаешь когда…
- Как в Донбасе — с женой живут, а я в запасе.
- Как в интернете — кликнешь, лайкнешь и в постель.
- Как в морге тела…
- Как в Польше, когда хочется дольше, а выходит Непал — встал и сразу упал.
- Как в Польше, тот прав у кого половой орган больше!
- Как в Польше: у кого телега тот и пан.
- Как в самолете — один рулит, а всем тошно.
- Как в сказках братьев Гримм: чем дальше читаешь их, тем страшнее.
- Как в сказке – чем дальше, тем страшнее!
- Как в сказке: нет ни мяса, ни колбаски.
- Как в сценарии — развязка близко.
- Как в такси. Чем дальше тем дороже.
- Как видишь. Кстати, твои очки тебе не идут (если собеседник не носит очки: Ты же глазастый, насквозь меня видишь.)
- Как всегда, так себе, но это же прекрасно: я так люблю стабильность.
- Как говорят у нас в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- Как дела? Дел у меня очень много. Хочешь, поделюсь?.
- Как за рулем шестерки на автогонках.
- Как задница негра бела.
- Как легла так и дала!
- Как на горшке, тужишься, а производишь только г…о…
- Как на Марсе. – Почему? – Никакой жизни.
- Как сажа бела.
- Как сосиска в тесте, тепло и тесно.
- Как у арбуза: живот растёт, а хвостик усыхает!
- Как у белки в колесе: кручусь, верчусь, отдыхать хочу.
- Как у будущего миллионера: желание стать им есть, а денег на это нет.
- Как у Винни-Пуха — весело и сердито…
- Как у графина – каждый хочет за горло взять.
- Как у желудя! Не знаешь, каким ветром сдует и какая свинья сожрёт, вокруг дубы, да свиньи…
- Как у зебры, все полосато.
- Как у индейца - хожу голый, ем фигу и имею вождя.
- Как у картошки: или съедят, или на следующий год посадят.
- Как у колобка – слева и справа одинаково.
- Как у кошки — мяукаю и попу лижу.
- Как у кукушки — все кукую, да кукую…
- Как у Ленина, не кормят и не хоронят.
- Как у мячика — надули, да еще и пинают.
- Как у осеннего листа: не знаю, каким ветром сдует в следующий момент и куда.
- Как у парохода - горизонты широкие, так что деваться некуда. Плывешь, пока не потопят.
- Как у петрушки - всё пучком…
- Как у попа - с молитвой. Но молюсь, видать, плохо.
- Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!»
- Как у пса дворового - на цепи сижу и виляю хвостом.
- Как у пуговки: ежедневно в петлю лезу.
- Как у рыбака - клюёт, но мелочь.
- Как у слона: постоянно хлещу ушами по щекам.
- Как у собаки - сиди на цепи да хвостом виляй.
- Как у соли отсыревшей. Тоже не высыпаюсь.
- Как у укропа - все пучком!
- Как утром первого января — дезориентирован и в полной растерянности…
- Как шоколадка на солнце, сладко и таю….
- Какие дела с такими делами!
- Какие дела? Всё передали уже следственному комитету.
- Какие дела? Я не при делах нынче!
- Когда не задают глупые вопросы, то очень даже неплохо.
- Кто знает — не спрашивает, кто спрашивает — не знает.
- Кто знает, тот не спрашивает. А кто спрашивает, тот не знает.
- Лучше всех, но никто не завидует!
- Лучше чем завтра, но хуже чем вчера…
- Мне тоже всё равно, как у тебя дела, но так как мы с тобой давно не виделись, из приличия надо что-то спросить.
- Мои дела супер! Настроение отличное как раз для прогулки! Не составите мне компанию?
- На букву «Х», но не подумай, что хорошо…
- На вопрос «Как дела» не отвечаю, чтобы не обременять собеседника сочувствием…
- На вопрос «Как дела» я в разное время суток отвечаю по-разному, но всегда отрицательно…
- Не знаю. Прокурор заболел.
- Не лучше, чем у белки в колесе.
- Не отказалась бы от чемодана с зелеными рубликами, чтобы улучшить дела.
- Непрерывно, равностепенно и компактно.
- Нет ни одного повода пожаловаться.
- Ничего не изменилось после вчерашней встречи.
- Ничем обрадовать не могу, все хорошо…
- Нормально, особенно когда не лезут с дурацкими вопросами.
- Нормально, пока не кончается валерьянка.
- Ну это ты деловая(-ой), а я от природы бездельник.
- Ну, какие могут быть дела, когда за окном дождь (снег, солнышко, луна).
- Отлично, жду дальнейших вопросов, вроде «как настроение», «что делаешь», «ты где сейчас» и подобных.
- Ох, столько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
- Печалька у меня. Достали те, кто задает такие вопросы.
- Писатель Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».
- Плохо, как и всегда. Но это хорошо, потому что главное в жизни - стабильность!
- Подробностями поделюсь - обзавидуешься, потому отвечу коротко: все просто супер.
- Пока не родила. — Когда рожу, сообщу…
- Получаю очередной оргазм от подобных вопросов.
- Превосходно, да так, что рассказать нечего.
- Предложи четыре варианта ответа.
- Причем тут дела, если поезда по графику не ходят…
- Про все сразу рассказать или по частям?
- Разговариваю (общаюсь в сети, переписываюсь и т. д.) с умным человеком.
- Расту, цвету и пахну или умираю, сохну, чахну.
- Расту, цвету, старею … Всё как обычно.
- Сердце мое испепелили, и плоть уж сожжена дотла, но все ж идут великолепно мои грустнейшие дела.
- Скажу хорошо - не поверишь, плохо - не поможешь.
- Сказал бы тебе правду, но врать не хочу…
- Сказочно и загадочно дела у меня. Чем дальше, тем мрачнее и страшнее.
- Следующий вопрос, пожалуйста!
- Словно путешествую на пароходе, только с морской болезнью.
- Словно у мяча: надули да еще и пинают.
- Смотря в каком измерении…
- Спасибо уже закончились (для девушек, хотя парни его тоже могут использовать, вводя тем самым собеседника в ступор)…
- Столько не сделано, столько не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
- Страшно, боюсь спать в одиночестве, составишь компанию, чтобы я наконец -то выспалась?
- Схожу с ума от бесполезных и банальных вопросов.
- Так же как у Майкла Джексона 15 лет назад.
- Так же, как и пять минут назад.
- Так хорошо что даже рассказать нечего.
- Такой вопрос - верный способ поставить меня в тупик.
- Тебе все сразу выложить или частями?
- То просто классно, то очень классно.
- Только получил зарплату, настроение точно соответствует ее размеру.
- Ты действительно хочешь знать или просто поговорить не о чем?
- Ты деловой, а я от природы ленивая.
- У меня все хорошо! Вы очень оригинальны в своих вопросах! А у вас как?
- У некоторых хуже.
- Угадай. Слово на букву «Х». Не факт, что хорошо.
- Что-то ты слишком часто стал интересоваться моими делами, неужели работаешь в ФСБ?
- Чувствую себя зеброй — полоса то черная, то белая.
- Чувствую себя кошечкой: постоянно мурчу от удовольствия.
- Шоколадно! Липко и коричнево.
- Я нынче не при делах. Отошла ненадолго.
- Я просто в экстазе от ваших вопросов. Спросите еще, как я провела день, и я буду просто покорена.
- Я, как Марс – жизни не наблюдается, но все горит.
- Яму копаю для задающих банальные вопросы. Такие дела…
- С точки зрения банальной эрудиции игнорирующие критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему совершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов… Ну а так нормально.
Подведем итоги
Выходит, что вопрос «Как дела?» является универсальным. Его можно задать просто при желании развить разговор с интересным человеком или же когда есть серьезные подозрения в том, что у собеседника действительно все в жизни складывается не самым лучшим образом. Есть еще много ситуаций, когда он будет уместен и позволит общению двух людей перейти от стадии простого знакомства к более тесной дружбе.
Главное не задавать данный вопрос просто для галочки и проявления фальшивой заботы.
К сожалению, многие делают именно так, желая показать себя участливым. Вопрос должен быть задан искренне. Это будет очень приятно собеседнику, который в ответ с готовностью сообщит радостную новость или поделится переживаниями.
Видео: откровенный ответ на вопрос о делах
В этом ролике психолог Виталий Баранов расскажет, как лучше правильно ответить на вопрос «как твои дела?» с точки зрения психологии:
«А не хотите
родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?»,
«Когда же
ты выйдешь
замуж?», «Вы разводитесь, да?» -
наверное, каждой из нас
доводилось оказываться в неловкой
ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите
делиться, а потом
сожалеть о том,
какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые
каверзные вопросы и при
этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то
из друзей,
чтобы не лезть
за словом
в карман
в реальной
ситуации.
1) Программисты и Шерлок
Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные
вопросы, вы имеете
полное право не давать
собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота,
который на вопрос
заблудившихся Холмса и Ватсона,
путешествующих на воздушном
шаре, ответил абсолютно правильно, но при
этом от его
слов не было
никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли
вы нам,
где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же
давайте общую, но также
не слишком
полезную информацию.
– Сколько же
ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2) «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью
двух простых методик.
а) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым
вы беседуете,
стало неудобно за свой
интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов
«Я правильно понимаю, что…», а ее окончание
будет зависеть исключительно от того,
будете ли
вы продолжать
общение, хотите ли
«выстроить» свои личные границы и т.д.:
«Я правильно понимаю, что ты не прочь
подержать свечку в моей
спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний
день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим
бедам для вас в порядке
вещей?». Отлично, если вы скажете
все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете
при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
б) «Усиливайте» интерес к заданной
теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же
категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3) «Театр одного актера»
Услышав какой-то
неприятный вопрос, вы всегда
можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза,
глубоко вздохнуть, прижать руки к груди
(при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать
трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь,
никогда меня об этом
не спрашивай!».
Второй вариант - вы изображаете
человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем
называть конкретных имен, но рекомендуем
обратить внимание на лиц
первого эшелона власти) и произносите
фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же
Кузя) и говорите:
«Это секретная информация!».
4) «Я - не зануда,
не зануда,
не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то
демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте
очень издалека!
– Когда же
ты выйдешь
замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных
сходились (не спрашивайте
нас, что такое асценденты и должны ли
они сходиться на самом
деле - годится любая заумная теория, в которой
ваш визави не слишком
разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот
в тот
момент, когда я пойму,
что встретила свою вторую половинку и проверю,
подходим ли
мы друг
другу (придется уточнить где и во сколько
он родился),
тогда скажу ему: «Да». И ни минутой
раньше.
5) Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же
ты потратила
на это
платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего
не сделаешь
ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!»
Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас
всегда поражало? Это ваше
умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш
вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких
целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом
поговорить?». Если слышите
утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу»,-
и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело…»
На линии огня. Искусство отвечать на провокационные вопросы
Из этой книги вы узнаете, как выходить сухим из воды в любой ситуации трудного общения - как на публике, так и в диалоге. Вы получите готовую схему реагирования на любой словесный выпад в ваш адрес. Недовольный клиент? Злой начальник? Или просто выскочка в аудитории? Что бы ни случилось - вы будете знать, что делать!
Десятки видео самых удачных и самых провальных примеров общения, а также доступ к полному онлайн-курсу "На линии огня" на платформе Courson.ru позволят вам не только читать, но и смотреть и слушать эту книгу вживую.
ОБ АВТОРЕ:
Сергей Кузин – международный эксперт по бизнес-коммуникациям, кандидат психологических наук, бизнес-тренер. С 2003 года провел сотни тренингов в странах СНГ, Европы и США. В 2006 г. написал диссертацию о первых в истории теледебатах Никсона-Кеннеди (University of Iowa), в 2011 г. – книгу «Человек медийный», в 2012 г. – бестселлер «101 совет как отвечать на провокационные вопросы». Член Международной ассоциации спикеров (NSA), признан лучшим в России англоязычным спикером (Best Speaker Award). Выступает в качестве приглашенного эксперта на радио и ТВ. Среди его клиентов - депутаты Государственной думы, мэры городов, первые лица и руководство компаний.
О ЧЕМ КНИГА:
Каждому из нас приходится сталкиваться с неудобными вопросами. Как оратор вы можете попасть под обстрел агрессивно настроенной аудитории, а как собеседник – получить каверзный вопрос от любого интервьюера, будь то недоверчивый работодатель, недовольный клиент или назойливый журналист.
Перед вами ПЕРВАЯ ИНТЕРАКТИВНАЯ КНИГА-ТРЕНИНГ о том, как отвечать на провокационные вопросы, работать с любой, даже самой сложной аудиторией и выходить победителем из любых переговоров. Руководство сопровождается подробным разбором кейсов, интервью с авторитетными экспертами и множеством увлекательных историй, иллюстрирующих на практике, как именно работать с трудными вопросами и сложной аудиторией.
Умение отвечать на вопросы сродни военному искусству. Очень часто от ответа на вопрос зависит победа или поражение.
Прочитав эту книгу, ВЫ НАУЧИТЕСЬ:
Понимать, чего на самом деле хочет человек, задающий каверзный вопрос - Эффективно отвечать на вопросы в формате публичного интервью, дебатов или общения 1Х1 - Применять проверенные временем техники ответа - Предотвращать и нейтрализовывать «троллинг» в аудитории - Избегать типичных ошибок отвечающего - Вовремя разряжать обстановку и управлять атмосферой общения - Отражать любую атаку, сохраняя лицо и оставаясь собой
В КНИГЕ ВЫ НАЙДЕТЕ:
- Готовые схемы быстрого реагирования на любые вопросы; - Более 50 видеопримеров по QR-кодам на страницах книги; - Разбор кейсов на примерах лучших (и худших) выступлений известных спикеров – от Уоррена Баффета до Владимира Путина; - Десятки упражнений для тренировки реакции и остроумия; - Полезные советы и лайфхаки от известных российских бизнес-тренеров - Возможность получить доступ к онлайн-курсу на платформе Courson.ru
ДЛЯ КОГО:
В книге использованы десятки примеров самых провальных и самых блестящих в истории ответов на провокационные вопросы. Она будет полезна не только для профессиональных спикеров, PR-специалистов и руководителей, но и всех, кто хочет научиться легко общаться с «трудными» собеседниками.
